好久没更新了。。这阵子都在努力灵修让自己活得更好，不能说100%做到全然的感恩，但至少我又比以前进步了，对于这个进步我是喜悦的
证明我一切的努力都有回报。
这几天被某件事情困扰着，虽然已经为自己做了最不好的打算，但是还是有点不爽的情绪，我们是凡人有情绪也不为过，我只能允许自己不爽，随后慢慢调整心情就是了，一直默念我爱你，我爱你，我爱你。。这两晚睡前一直念着念着就睡着了。
今天心情很平静，虽然偶尔小我还是来搅局一下，但很快被我赶出去了。刚才下午吃饭的时候，同事分享了最近和男友的麻烦事，唯有心里默默帮他念，对不起，不管我内在什么原因造成他和男友想分手，请原谅我，谢谢这次清理的机会，我爱你，我爱你，我爱你。随后我们谈起我前男友的事，是啊，第一次那么坦然和同事分享。第一次对他伤害我没有任何批评，而是让我想起了我们在一起的那种甜蜜，第一次感受到当时他多爱我的。
突然觉得原来当时的他真的很爱我很爱我，他会煮饭给我吃，关心我好不好，我们交往一个星期的时候他就问我要不要嫁给他，那种甜蜜现在想起来觉得好开心好喜悦好兴奋。我还记得当时我们刚在一起几天，我还抱怨他说你看你都没有什么追求我，我却让你追到了。结果这个傻瓜第二天偷偷买了一束很大束的花送给我，还给我一个大惊喜！！当时我真的觉得自己很幸福很幸福，丛然他只是一个穷小子确实让我真真实实感受我怎么那么幸运可以遇见那么爱我的一个人。他对我的爱连一个同事都感受到了，我突然记得当时这个女生对我说他很羡慕我，因为他觉得我的男友很爱很爱我。是的，原来他也爱过我，只是我们人很容易把不好的东西给放大，结果我们只看得见缺点却忘记了当时我们在一起不是因为很爱对方吗？怎么在那么多年后我却发现这个事实呢。很遗憾的是我还要在分手那么多年后才看得到其实走到分手那条路我也有责任，我怎么可以傻到一直去责怪他呢？
我突然心纠结了一下，很想立刻写下我现在的感受。原来我是幸福的。。只是当时的我太觉得理所当然了，认为他爱我他喜欢我所以他就要为我付出什么。其实没有人要义务对自己好的，因为有爱所以他可以为我做什么他都觉得义务反顾的。当时是我选择结束这段感情，因为我对他的感觉更多是失望，虽然如此我没有后悔自己所做的。。只是当时我一味只看到他对我有那么的不好，那么的批评着他：你看吧，男人就是这样，得到手了就不懂珍惜你了！！ 然后就一直拿放大镜看他的缺点，每天就是争吵，越是这样最后自己受不了而选择分手这条路。分手后虽然觉得很痛，但是当时我很理智告诉自己既然我们无法继续在一起那就分开吧。
当时的我很理直气壮的告诉别人：对，这个男人就是不好，这个男人就是烂，他怎么可以伤害我呢，完全就是一个受害者模式，然后他让我无法接受其他的男人，一开始有男人追求我我就告诉自己，男人就是一个坏东西，得到手后就是不珍惜你。越是这样越是抗拒谈恋爱，越是告诉自己除非下一个比他优秀否则老娘宁可不要男人。其实追求我的男人从来没少过，只是心好像封闭起来了，看不到别人的优秀。
直到这几年我也慢慢释怀了，我以为我放下对前男友的阴影，我也以为自己准备谈恋爱了，所以我积极的认识新朋友。果然宇宙也很疼我，因为只要我想要的，宇宙都会给我，对像都是很优秀的，长得一表人才，没有不良习惯，甚至高收入。绝对让别人会羡慕会喜欢的好对象，最难得的是他们都很喜欢我，对我有好感。不过问题来了，很多时候当我以为对方是我的mr right而我们互动也很好的时候，对方就会莫名对我冷淡了。
然后我开始埋怨对方搞什么鬼啊，老娘漂亮，有品味，高学历，会打扮，人善良，家的环境也很好，你还嫌什么鬼啊，我都喜欢你了，他还矜持个屁啊，我喜欢你，你应该烧香拜佛了！！ 不理会我就算了，反正我也没差，少了你我还有候补呢！！ 是的，在自己的外在条件上我可是很有自信的，我从来没想过要如何吸引对象，反正我只要走出去，被我吸引的男人少说都有一两个，虽然我从来不觉的自己有漂亮到像明星，但是我就是莫名的有自信，很多时候陌生帅哥都会被我电到，哈哈。。我想这就是吸引力法则的威力，至少我一直都在傻傻的觉得自己很漂亮，自然吸引到帅哥吧~ 我最自豪的就是吸引到两个优秀的飞机师，还是很帅的那种。。虽然我也觉得莫名其妙，我想傻人有傻福吧，宇宙还是疼爱我的。
故事有点长。。 欲知下回请帮我顶一下。。哈哈哈。。 等下继续谈谈我对吸引力和零极限的感悟~
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